خبرهای فارسی
اخبار موسیقی، اخبار آی تی، اخبار ورزشی، اخبار استخدامخبرهای فارسی
اخبار موسیقی، اخبار آی تی، اخبار ورزشی، اخبار استخدامبه خواهرجان گفتم:تنها کسی که آن روزها می توانست همسفر نوشته هایم باشد
"رفـــیـــق جـــان" بود...
پربیراه نگفتم...
دلیلش را حتی خودش هم نمیداند...
...
دلم میخواهد یک روز دور...شاید خیلی دور از این روزها...
کنار رفیق جان بنشینم و سطر سطر این نوشته ها را ورق بزنم...
و...
سلام
خوبید آیا؟
الان قبض گاز رو پرداختم 36300 
خوبه نه؟
دو سه روز پیش به بابایم گفتم خیلی مظلومانه یعنی شدید مظلومانه دخیخا اینطوری
گفتم پول وخوام البته اینطوری نه ها .خیلی حرف زدم خیلیییییییییییییییی 
آخه بعضی ها بعضی هاااااااااا بابای من نه ها 
پول رو نمیدونن چطور صحیح استفاده کننو من وظیفه ی خودم میدونم که در این امر خطیر وارد بشم و در راه درست، تاکید میکنم راه درست(همون حساب خودم 
) هدایت کنم 
حالا بابام گفت که یه وام میخوان بدن میگیرم میریزم به حسابت
یعنی من اینو شنیدم سکته رو زدم 
این اشک شوق بودا ولی نپرسیدم چقده . هیجان خودمو مخفی کردم و خودمو کنترل کردم نپرسیدم اینطوری مظلومانه تر بود حالا کی میدونه این وام چخده آیا؟یکی تا نمردم بهم بگه چقده خب بچه ها یه چی رو بگم که باعث و بانی این پست خونواده خالم بود
خونه ی خالم نشسته بودیم که یه بسته قرص روی میز بود که وقتی نگاش کردم دیدم تاریخش گذشته به خالم گفتم این دیگه قابل استفاده نی
خیلی ازش گذشته بعد خالم گفت اتفاقا چند وقت پیش پسر خالم که یه قرص خورده بود بعد حالش بهم خورد خیلی ترسیدیم بعد خالم رفت یه پاکت دارو آورد گفت قربونت برم خاله جون اینا رو هم ببین 
بعد آقا وقتی داروها رو دیدم اصن باید توی موزه میذاشتن چندتاشونوبه خالم گفتم اینا از صد سال پیشه کلسکیون جمع میکنی خاله جون؟
آقا از کل داروهایی که داشتن فقط دو سه تا بسته تاریخ داش بقیه پاکت رو انداختم توی سطل زباله
اینطوری شد که هر بار میریم خونشون حتما یه دارویی چیزی آماده گذاشته که نشونم بده تاریخ داره یا نه
میدونم همتون میتونید تاریخای داروها رو بخونید که چطوریه ولی خب من همینطوری واسه یادآوری برا خودم میگم
طرز خوندن تاریخ انقضای داروها:
روی تمام جعبه های داروها و خود هر بسته ای از داروها تاریخ ثبت شده.واسه همین هیچ وقت قرص ها رو با قیچی نبرید چون تاریخش دیگه معلوم نیس.هر بسته قرصی بالاش یا کناره هاش اگه دقت کرده باشید یه فرورفتگی هایی داره که بعضی وقتا هم به زحمت میشه خوندش.
یه طرف یه عددایی که تاریخ نیس با یه فاصله کمی عددای تاریخ ثبت شدن
99 درصد تاریخ بر مبنای تاریخ میلادی نوشته شده و یه درصد خیلی کم به تاریخ ما یعنی شمسی نوشته میشه پس بهتره همیشه بدونید که چه سال میلادی هس و اگه ماهش رو هم دقیق نمیدونید ال و وسط و اخر ماه میلادی رو بدونید که مثلا آخرای ماه میلادی همین طرفای بهمن هس که دیگه همه چی دستتون میاد وسط و اولش
99 درصد تاریخ میلادی به صورت دو حرف آخر سال مثلا13 یا 15 نوشته میشه یعنی سال 2013 یا 2015 البته الان دیگه تاریخای انقضا از 2015 به بعد یعنی 15 نوشته میشه چون دیگه اخرای سا 2014 هس
خوندن ماه سال میلادی خیلی واضحه چون معلومه که به صورت 04 یا 11 یا 12 نوشته میشه که واسه این میگم واضحه چون دیگه امکان اشتباه نیس چون دیگه از سال 1012 گذشتیم و سال هم فقط 12 ماه داره دیگه
پس با این اوصاف باید روی قرص یا هر نوع داروی دیگه دنبال همچین اعدادی باشید من یه نمونه عکس گرفتم از قرص استامینوفنبراتون برجستگی رو نوشتم اعداشو که واضح باشه
همینطور که میبینید 04 یعنی ماه چهارم از سال 17 یعنی 2017 .یعنی این دارو تا ماه چهارم سال 2017 قابل استفاده هس. ببینید اینقد ساده نگیرید عوارض خیلی زیادی داره استفاده از داروهای تاریخ مصرف گذشته
یکیش اثرات معکوسی هس که روی بیمار میذاره .و اثر دارو بر میگرده. و دیگه اینکه باعث ایجاد مسمومیت دارویی میشه که خیلی خطرناکه مثلا انواع شوک هایی که به فرد دست میده یا عوارضی که با شدت بیشتری بروز میکنه
واسه خوندن تاریخ آمپول ها خیلی راحته تاریخ رو به صورت کامل نوشتن و نیاز به گفتن نداره
من یه بار رفتم داروخونه قرص استامینوفن بگیرم من همیشه همونجا توی داروخونه تاریخا رو میخونم و اگه نداشته باشه پس میدم
یه بار توی داروخنه تاریخ انقضای قرص تموم شده بود واسه دو سال پیش بود نفهمای بی شعور ببخشید ولی واقعا در خورشون هس هر چی بشه بارشون کرد بهشون میگم آقا اینکه تاریخش گذشته مال دو سال پیشه این چه داروخنه ایه که تاریخ گذشته میدهبرگشته نیشش تا بناگوش باز میگه بابا اشکالی نداره مصرف کن چیزی نمیشه دلم میخواس بهش بگم مرتیکه آدم باش با جون مردم بازی نکن بی شخصیت نفهمممممممم ولی اینا توی دلم بودیکی از دوستام یه بار توی چت قاتی کرد همه فحشا رو. دراومد به طرف گفت کره خر خوک 
یعنی من اشکم دراومد از خنده که این دیگه چه فحشی بود
بهش گفتم آقا یعنی چییییییییییییییی اینجا داروخونه س شما مسئول جون مردمی از قصد هم بلند گفتم که بغل دستیم فهمید داروها رو گذاش رفت یه جا دیگه بگیرهبعد یه خانومه بود گفت خانوم واقعا معذرت میخوایم اشتباه از ما بوده اینا رو تحویل بدید تا از دور خارج کنیم
هه هه ترسیدن بهشون ندم برم گزارش بدم.آی حال کردم آیییییییییییییییییی حال کردم 
خلاصه گفتم شمام همونجا هر دارویی میگیرید تاریخشو ببینید یادتون نره
خب من فعلا برم دوباره میام واسه پیاما .مامانم اومده اتاقم باهام داره حرف میزنه دیگه نمیفهمم چی دارم میگمیا علی
من....!!!
من…!
مرا که میشنـاسی؟! خودمم
کسی شبیه هیچکس!
کمی که لابه لای نوشته هایم بگردی پیدایم میکنی
مهربان، صبور، کمی هم بهانه گیر
اگر نوشته هایم را بیابی ، منم همان حوالی ام!!
صدای ما رو
از پشت شیشه ی مانیتور می شنوید...
مانیتوری که الان ، خیلیا پشتش بغض دارن
مانیتوری که الان ، خیلیا دستشون
زیر چونشونه
در ضمن ،
پشت همین مانیتور هم خیلیا دلشون گرفته.....
یک آزمایش
اس ام اس های فوق العاده خنده دار جدید
اس ام اس های فوق العاده خنده دار جدید
بهترین راه حل سحر خیزی :
شب سه لیوان آب بخور و بخواب
مثانه شما رو رأس ساعت 5 صبح بیدار میکنه :))
* * * * * *
دختره نوشته گذاشته:
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…
:|
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …
* * * * * *
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ، خودشون که خیلی میخندیدند !!!
بخند کلاس داره
* * * * * *
من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم !
* * * * * *
* * * * * *
یارو میره مغازه میگه تخم مرغ غاز دارید؟
فروشنده میگه نه زهر مار اسب داریم :)))
* * * * * *
ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩﻩ 800
ﮐﻨﺠﺪﯼ 850
ﺩﻭﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ1000
ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ 1300
برشته پر کنجد 1800
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره!!
* * * * * *
یه لحظه تصور کن عشق من باشی
دیدی چه حالی داد ؟؟؟
خوب بسه نفر بعدی لطفا
(صفم رعایت کنید خواهش)
* * * * * *
اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .
ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .
ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .
مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها
* * * * * *
وقتی برای یه مسواک 10هزارتومن پول بدی
این دندون هستش که برای مسواک ضرر داره !!!
* * * * * *
یه لیف دارم که 7 ساله دارم ازش استفاده میکنم
اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه !
* * * * * *
حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده
چی میشه؟
می میره؟
* * * * * *
یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله
اونیکه نوشته مرگ موش ، توش گزه
اونیکه نوشته صابون ، توش شکلات!
رفیق بى کلک مادر ؟؟
* * * * * *
این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس!
ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم
مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری :|
دفترچه راهنما هم نداشت !
* * * * * *
یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش :|
آخه این چه حرفیه میزنی ؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم
* * * * * *
اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟
بگو اندازه یک کیلو خاک شیر
اینا بی کارن
میرن میشمرن
تا چند ساعت آرامش داری !!!
* * * * * *
یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت 4 ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره :|
* * * * * *
داغونم ، مثل یک مشهدی که تو قرعه کشی بانک
بلیط رفت و برگشت به مشهد برنده شده !
* * * * * *
اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟
* * * * * *
میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . .
خدایا !
من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!!
* * * * * *
دختر خانمى که 50 تومن پول شال میدى! :|
.
.
.
.
.
خدا وکیلى یه جورى شالو سرت کن لااقل 15 تومنش رو سرت باشه :))
* * * * * *
10 سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟!
* * * * * *
چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها
از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند !؟
* * * * * *
از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده
* * * * * *
یکی هم نیس به این دروازه بان ها بگه
عزیزم تو گل نخور نمی خواد دقیقه 90 بیای گل بزنی !
* * * * * *
پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی ! میگم چرا ؟
میگه همه ته دیگ ها مال خودته
تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم
* * * * * *
دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن
اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟؟
لامصب آب میشوره میبره….
بر میگردن به تنظیمات کارخونه !
* * * * * *
سر کلاس عربی :
آقای معلم :
اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون
من به دوستم :
الخودکار المشکی الداری ؟
دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!
نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ
کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ
معلم: الکصافطان
* * * * * *
پسره پست گذاشته بود که بین آیفون 6 و نوت 4 کدوم رو بگیرم ؟؟
دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.
بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم
آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
دیگه چی میخوای ؟
* * * * * *
ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻡ ﺩﺳﺖِ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﯿﺲ
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﯿﺲ :|
* * * * * *
میدونین چرا آقایون اینقدر به پارک دوبل کردنشون مینازن ؟
چون این تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان !
* * * * * *
این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن :
هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟
خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند!
* * * * * *
ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﻤﻮ ﺑذﺍﺭﻡ ﮐﺎﻭﺭﻡ
ﻭﻟﯽ ﺯﯾﺎﺩﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻦ !
ﻋﮑﺴﺎﺷﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ
* * * * * *
یه سری آدما هم هستن که وقتی با عابر بانک کار می کنن
انگار در حال هک کردن و نفوذ به سیستم مالی بانک مرکزی هستن!
پولتو بگیر برو دیگه کار داریم.
* * * * * *
زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟
* * * * * *
اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده
بدان که وای فای مفتی پیدا کرده !
* * * * * *
منم میتونم عکسمو با عشقم بذارم زیرش بنویسم همین الان یهویی !
اما بقیه عشقام میفهمن خون و خونریزی میشه..
میفهمییییییییییییییی؟؟؟ خون و خون ریزی… !
منم که طرفداره صلح :)
* * * * * *
دقت کردین !؟
ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره !